JEU: histoire dont on créé la suite...

Seule solution pour cacher votre calvitie (bien plus honteuse que ces accusations violettes dont vous avez déjà été la cible), mettre la perruque blonde. Mais comment faire si vous êtes hors de votre corps ?

Tout d'un coup, un éclair de lucidité irradie vos vieux neurones d'aventurier bouché ... Vous vous souvenez brusquement d'un mage, rencontré lors d'une aventure précédente, qui vous avait offert une part de sa magie pour vous remercier de l'avoir sorti d'un mauvais pas (le malheureux était tombé malencontreusement dans un puits de mélasse). Il vous avait alors recommandé de n'utiliser son incantation, la Très Puissante et Immortelle Litanie de la Banane Mystique, qu'en cas d'extrème urgence ...

Ceci est un cas d'extrème urgence !!

... ou pas.

A vous de voir ...
Voulez-vous entonner la Très Puissante et Immortelle Litanie de la Banane Mystique ?
Ou préférez-vous attendre de voir ce qui va se passer ?
Peut-être, finalement, vous sentez-vous bien dans la peau d'une idôle ... Auquel cas, personne ne vous en voudra de finir ainsi votre terne existence (surtout que vous ne retrouverez sans doute jamais la belle rousse, qui, elle, dispose de neurones en état de fonctionnement et vous a bien plumé)
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Les barbus crient et les chauves sourient

Vous vous décidez d'entamer la Très Puissante et Immortelle Litanie de la Banane Mystique mais qu'à moitié (c'est vrai la magie c'est long, c'est chiant et c'est soit pour les vieux, soit... pour les vieux)

Mais, au merveille, vous retrouvez votre apparence sauf votre bras droit qui reste un long bâton d'or. Vous regardez autour de vous, et, dans un coin vous découvrez une meule! (gagnez un point de chance).
Ne pouvant plus manier votre épée, vous décidez d'élimer votre bras pour en faire une sorte de rapière dorée!! Ainsi, vous pouvez vous la péter en maniant votre bras comme arme à la manière d'un certain Ash!
Mais, au grand comble, vous trouver aussi un boulon, un élastique et un long fil. Soudain un éclair de génie vous passe par la tête:
http://fr.youtube.com/watch?v=HacxWKjun24
et vous réussissez à motoriser votre bras! ainsi, vous avez une vrai tronçonneuse dorée au bout du bras!
Maintenant que faire?
Sautez comme un niais ou cherchez un passage secret?

Le pauvre TROGLODYTE ayant fini de se faire tabasser crache un dent en or, un talisman représentant une fesse à 4 bras (comment l'as-t-il avalé ?) et une touffe de poils grise. La créature qui avait pris votre apparence s'en détourne et....

reçoit un grand coup de tronçonneuse dans la gueule et s'effondre quelque mètres plus bas en poussant un ricanement digne d'une hyène apeurée.

Tout fier de votre nouveau pouvoir, celui de tronçonner les personnes, vous vous dépechez d'enfiler la PERRUQUE BLONDE qui vous vas à ravir. Alors que vous vous apprêtiez à partir, l'étrange créature qui a votre apparence se relève et part en direction de la cascade AVEC VOTRE FOULARD VIOLET.

Allez vous vous ruez à sa poursuite ?
Prendre le temps de consommer un de vos repas ?
Utiliser la porte secrète ?
Ou estimez vous qu'avec votre acoutrement la jolie rousse ne vous accordera plus jamais le moindre regard et préférez éviter son mépris en vous auto décapitant ?

..."ha mais non, mon foulard violet, en plus c'est un cadeau de ma maman asthmatique morte de froid enfermée dans le poulailler un jour de juillet......ici sale voleur..."...

...et hop vous vous mettez à lui cavaler après en hurlant...votre bouée coin coin jaune autours de la taille vous sautez dans la cascade pîle poil sur les troglodytes en bas...troglodytes mort de rire en vous voyant avec votre perruque blonde ridicule sur la tête et votre bouée coin coin jaune...

...PLOUF...

...vous sortez de la piscine fou de râge et vous voyez alors le troglodyte en question courir vers le ravin de 500 métres de haut..."malheur" vous dites vous...en effet si il tombe dans le ravin, adieu le foulard violet de votre maman écrasée sur un passage piéton par le traineau du pére noël qui lisait sa carte au lieu de regarder la route...ce con...

...PLOP...

...plop..??..en effet, au lieu de tomber dans le ravin, le troglodyte hop, marche au dessus du vide comme si de rien n'était...

...bonne question...???...
tour de magie...??...ou le troglodyte posséde le pouvoir de voler...??...
ou alors un trompe l'oeil, le ravin n'existe pas mais il est là pour dissimuler un passage secret...??...

possédez vous vraiment les c***** pour le suivre...??...ou faire demis tour en disant adieu à votre si beau foulard violet de votre maman morte dévorée par les loups dans une forêt alors qu'elle devait porter une galette à votre grand mère...??...

Sad

pauvre maman Sad

Vous vous rappelez subitement un poème que votre mère vous lisait dans votre tendre enfance:

Après la piscine où tu n'aura pas coulé,
Garde toi bien de reculer
Devant le ravin profond
N'hésite pas et fonce, Tonton!

"C'est comme dans la dernière croisade, troisième épreuve" vous souffle soudain la voix d'un esprit venu d'ailleurs.

Vous avancez dans le vide, tel le Coyote poursuivant le Roadrunner, et...
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Bric&Broc http://eaglestorm.blog.jeuxvideo.com

...PLOP...

à peine vous avez posé le pied dans le vide que le ravin disparaît et laisse la place à un grand couloir...vous aviez raison, c'était bien un trompe l'oeil magique...vous avez ainsi évité de finir au 14 sous forme de crépe au nut...

pas de traçe du troglodyte par contre, ni de votre si beau foulard violet, arf Sad

, celui qui vous aviez autours du cou lorsque vous dansiez comme une folle sur un char de la love parade...rien que pour ça, vous allez retrouver le foulard et éclater la tronche de ce troglodyte voleur...

en attendant, le couloir semble très long, il y a des traçes de passages de chariots sur le sol...

au bout du couloir, un grand panneau marqué "PEAGE 3 pièces d'or pour passer", une barière et un grand troll en uniforme en train de monter la garde en écoutant du rap wesh wesh gros et en fumant un pétard...

problème, vous avez oublié de retirer des pièces d'or au crédit gras-qui-colle avant de venir et vous avez dépensé l'or de votre bourse dans un menus big macberk...donc, rien, pas une pièce, que dalle.......

comment passer sans or...??...le troll est très très grand (au moins 3 métres), très musclé aussi et son marteau de pierre semble bien lourd et faire gros bobo sur la tête de l'aventurier...la perspective de finir en clou dans le sol ne vous enchante pas du tout.......

mais vous êtes un grand aventurier (con aussi), vous allez bien trouver une solution..... Mr.Red

Vous regardez le troll d'un air autoritaire et lui hurlez à vous décoller la glotte : "il est pas question que j'paye !". Pour crédibiliser votre propos, vous assenez des coups de tronçonneuse sur les murs pour en faire jaillir des étincelles fort impressionantes.
Le troll se met de profil et vous découvrez non sans surprise qu'il n'est qu'un panneau de bois articulé par un facétieux gobelin. "Oh chic des feux d'artifice !" déclame ce dernier en sautant de joie comme un petit fou.
Vous poursuivez quelque temps votre manoeuvre pour lui faire plaisir. Les étincelles se reflètent dans ses yeux qui s'emplisent de larmes de joie. Ca lui rappelle sa mère quand elle l'emmenait voir les spectacles pyrotechniques des nains de Golutguldur en cachette. Oui il aimait l'odeur de sa maman quand elle le prenait dans ses bras et lui disait : "regarde comme c'est beau". Il devait lui montrer qu'il était un grand garçon, qu'il n'avait pas peur. Pour elle, il deviendrait le gobelin fort de la maison, il la protégerait. Tout ça, il s'en souviens en regardant ces étincelles. la force de vie si brève et si intnse qui lui rappelle son père quand il partait à la guerre. "T'inquiète pas fils, ça durera qu'une journée, mais on la gagnera cette mine". Oui c'est le sang d'un guerrier qui coule dans ses petites veines. Lui, Pitipoutou le Gobelin, il a compris le sens de sa vie à travers l'éclat du feu éphémère, et aujourd'hui il se rappelle. Il serre son petit poing et pousse un cri, sans signification, mais qui veut dire : "J'existe !".
Vous prenez peur en voyant le gobelin brandir son poing en votre direction en poussant un cri de guerre. En un coup de tronçonneuse le problème est reglé. Vous shootez dans sa tête d'un air négligent, et vous ramassez l'argent qu'il a amassé dans une petite coupelle. Vous gagnez 9 pièces d'or, et vous poursuivez votre périple.
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And more keys lost as logic fades in the pool of dreams

lalalilala, vous voila avec 9 pièces d'or en poche, super, avec ça vous pourriez vous tapper une très belle grosse cocho......hem, voyons aventurier, c'est une histoire sérieuse.....

vous suivez les traçes pendant au moins 2 km sans croiser personne...rien, que dalle, pas même un mac do pour casser la croute ni une cochonne pour lui proposer de vous faire une...hem...c'est une hisoire sérieuse j'ai dit...

finalement, vous arrivez devant un grand pont fait de cordes et de planches...le problème, c'est que le pont est cassé...et le gouffre semble trop large et trop profond pour sauter...mais, vous avez déjà eu affaire à un tour comme ça et vous n'allez pas vous faire avoir une 2em fois...

plein de confiance vous posez le pied dans le vide et vous marchez au dessus du gouffre..."hé hé" vous dites vous "je savais bien que c'était encore qu'une illusion à la con"...

HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

ben non, apparement c'était pas le cas lol enfin, heuresement pour vous, une énorme toile a amorti votre chute et empêche d'aller finir votre vie au 14...

confused

une toile...???...vous êtes maintenant dans un tunnel est/ouest...couvert...de toiles... vous commencez à avoir des frissons en pensant à la taille des araignées...enfin remarque, que vous êtes con, il suffit tout simplement de regarder au plafond pour s'en rendre compte, puisqu'il y en a une au dessus de votre tête en train de vous regarder de ses huit yeux, sans compter celle de dérrière et une autre en face de vous...vous voila dans de beaux draps, en plus votre tronçonneuse ne démarre pas...s'en doute à cause de la chute ou alors panne de gazoil et pas une station dans le coin pour faire le plein..........

à l'attaque chevalier, la perspective de finir en mouche ne vous dit vraiment rien du tout..........

La voix de la première araignée vous parvient, qui vous stoppe net dans votre élan. "Alors, c'est comme çà que vous traitez mon travail, regardez un peu où vous allez, la prochaine fois, ou sinon je vous coupe l'oreille".

Vous décidez alors d'examiner les toiles de plus près, et vous vous rendez compte qu'elle sont en effet dignes d'être classées "toiles de maître". L'œuvre qui a amorti votre chute est complètement abîmée.

L'araignée furieuse vous tend un pinceau et un chevalet, et comme vous êtes en fâcheuse posture vous n'avez d'autre choix que de vous atteler à la tâche et de lui peindre un chef d'œuvre qu'elle et ses comparses pourront conserver en guise de dédommagement.

(Postez votre œuvre avant de continuer l'aventure...)
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Vous vous mettez derechef au travail. Plutôt content de vous vous lui présentez votre tartouillade (notez que la signature renseigne sur l'identité de notre héros) :

Spoiler:

Les araignées en claquent des mandibules, et sont très enthousiasmées par l'éphèbe que vous venez de leur dessiner.
"Bon c'est pas tout ça : à table maintenant !" déclame-t-elle en vous considérant sous tous les angles et en bavant d'impatiance un liquide poisseux qui fait fondre la pierre en touchant le sol (rien que ça).
Quelle arnaque ! Vous assenez un vigoureux coup de poing en pleine poire de l'araignée qui vous fait face et celle-ci s'en trouve fort marrie. En effet derrière elle, vous appercevez une petite araignée portant un grand bol de mouches en salade. Oh oh vous avez fait comme qui dirait une petite boulette. Peut-être pourriez-vous faire un don pour calmer les ardeurs qui ne vous pas manquer d'éclater avec violence ? Quel objet choisissez-vous d'offrir ?
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arf, bordel, vous avez un sac oui, mais niveau objets, c'est franchement pas la joie...9 pièces d'or, mais vous comptez les garder, oui vous êtes radin de nature à cause d'un oncle qui avait pour nom picsou...une petite clé que vous savez pas encore à quoi elle sert...et votre perruque blonde...

mais déjà l'araignée vous saute dessus et vous voila plaqué au sol...vous voila bon pour la 14...mais au dernier moment l'autre araignée hurle de joie en regardant votre sac qui est tombé dans votre chute...elle se met à brandir votre petite clé que vous savez pas à quoi elle sert...

à votre grand étonnement l'araignée vous lache et l'autre se place en face de vous, mais ce n'est plus de l'agressivité mais de la reconnaissance que vous pouvez lire dans ses 8 yeux donc un qui louche...elle vous tend alors votre petite clé en vous disant qu'elle ouvre la porte du domaine des insectes et que vous seriez béni si vous pouviez donner cette clé...

brrrrrrrrrrrr, vous vous imaginez sans peine pourquoi faire mais comme vous ne voulez pas finir en mouche vous decidez de la donner...

en echange l'araignée vous laisse partir et vous donne un plan du niveau où vous vous trouvez, mais aussi 5 repas, une superbe armure d'argent avec écrit au dos "I love sex", un casque d'argent avec des oreilles de mickey et des bottes de vitesse rose bonbon...

après avoir dit adieu aux araignées vous voila dans le couloir en train de regarder votre plan à la recherche d'une sortie...

Vous déambulez dans le labyrinthe et ramasser par hasard un joli miroir au cadre d'or et un livre dont le titre est 'LS 29'. Marchant d'un bon pas dans les méandres du labyrinthe, vous souvenant de vos étranges aventures, vous débouchez dans une vaste salle dans laquelle se trouve un petit homme de pierre trés moche et trés hargneux, mais vraiment un tout petit homme de pierre (que l'on pourrait appeler pierreau quoi, en fait) mais vraiment trés trés moche et trés trés hargneux, genre prof de français, mais en plus hargneux.

Bref, le pierreau, avant même que vous ne parlié, vous hurle "on ne dit pas parlié, mais parliez !!!!!" de sa petite voix trés aigüe, et d'une façon trés hargneuse.

Vous ne vous demandez pas pourquoi il s'acharne ainsi sur vous, alors que, dans un monde d'aventure comme ce labyrinthe, plusieurs participants doivent faire nombre de fautes de français: en fait, vous vous dîtes que ce petit pierreau est une pauvre victime sociale de la mode actuelle de toujours être hargneux,pas content, aigri, comme un franc-Sé (de la lointaine cité franche de Sé) et qu'il essaie peut-être de vous tendre un piège, en vous faisant de nouveau rentrer en colère, dans le but de faire bannir votre âme de ce ~~forum~~ euh, de ce labyrinthe, par le Coeur Sombre, en agissant comme double ~~pseudo~~ pour un être machiavélique qui en a été banni peu de temps auparavant .

Qu'allez vous faire:

Avoir pitié de ce pierreau et lui tronçonner la gueule pour qu'il n'ait plus à souffrir de la présence des autres?

Profiter de la différence de taille pour le forcer à 'astiquer' votre... hum... 'boucle de ceinturon'?

Ou être cruel, trés cruel, et lui mettre devant sa face le miroir que vous avez touvé?
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Ultime rempart contre le Mal ( ... en contrat formation-emploi .... )

Que vous sachiez: ce n'est pas parce que je ne participe pas (j'aurais bien voulu mais je m'y suis pris trop tard et je n'ai pas envie de tout lire depuis le début) que je ne suis pas vos conversations. J'ai l'oeil!
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~"Ce que l'on fait dans sa vie, résonne dans l'éternité.."~

Alors que vous tendez le miroir vers l'être de pierre, celui-ci vous l'arrache des mains. "Il n'est pas bon de regarder dans le miroir de la vérité sans y être bien préparé, car s'il montre la paille qui peut être dans l'œil du voisin, il montre aussi la poutre qui est peut-être dans le sien". Sous vous yeux ébahis, l'être se fond alors dans un des murs de pierre de la pièce et disparaît, emportant le miroir.

Comme vous commencez à avoir faim, vous dévorez un de vos cinq repas, puis vous décidez de bouquiner un peu avec votre LS 29. Mais horreur! Le livre n'est constitué que de pages blanches! De dépit, vous allez le jeter, lorsque vous vous ravisez et le rangez dans votre sac à dos, espérant peut-être avoir l'occasion de le refourguer à votre sortie du labyrinthe.

Grâce au plan, vous finissez par sortir des méandres des niveaux inférieurs pour aboutir dans une partie plus fréquentée du labyrinthe.
Vous arrivez au centre d'une pièce où est sculptée une immense idole du baron Sukumvit, revêtue d'un slip Léopard.

Qu'allez-vous faire?

-Vous prosterner devant la statue et crier: "Gloire au baron sukumvit!

-Cracher sur la statue et crier: "Sukumvit est un scélérat!"

-Dégrafer la tenture qui représente le slip léopard, et tenter de vous emparer des deux pierres précieuses qui, selon toute vraisemblance, y sont dissimulées?
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bof, en même temps ce n'est qu'une statue, il n'y a pas de honte à avoir, ce n'est pas comme si vous baissiez le froc du vrai baron pour lui piquer son slip...

Shocked

hoooo surprise, la statue a des c***** en or massif et diamants........... Shocked

à la vue de ce fabuleux trésor...vous ne pouvez pas vous empêcher de prendre votre couteau pour essayer de retirer les c****** de la statue........

vous êtes en train de rêver à tout ce que vous pourriez acheter avec un trésor comme ça...vous vous voyez déjà dans un harem au milieu de 50 cochonnes.......

Neutral

oui mais voila, pendant que vous êtes en train de tripoter la statue, de rêver et de fantasmer, vous ne faites pas du tout attention au fait que la statue bascule en arrière........ni le CLIC CLAC qui se produit, ni le fait que les portes se ferment, ni que des trappes s'ouvrent au plafond et que du sable est en train de couler dans la salle.........

vous voila dans le piège géant du sablier infernal......

comment allez vous vous en sortir cette fois...??...