Les bonnes blagues des aventuriers...

c'est un cowboy, avec son cheval...dans le far west...
en rentrant chez lui il fait une pause et s'installe au bord d'une rivière à l'ombre pour se détendre...
passe alors un indien qui lui fait un doigt de bas en haut et de droite à gauche...
le cowboy est surprit mais il laisse faire...
le lendemain pareil, le surlendemain aussi, ect ect pendant des années...
mais un jour, l'indien ne passe pas...
le cowboy, se pose des tas de questions..."mais où est'il...??...pourquoi il ne passe plus...??..." ect...
arrive alors un jeune indien...
le cowboy l'arrête et lui dit que tout les jours, un indien passe ici mais qu'aujourd'hui non...
le jeune lui répond alors que l'indien est vieux et que c'est bientôt son heure...
le cowboy, n'est pas très content car il ne peux pas savoir pourquoi l'indien fait un doigt de bas en haut et de droite à gauche...
il pose la question au jeune indien et lui demande d'aller voir le vieux pour lui demander...
plus tard, le jeune arrive...
"alors...??..."...demande le cowboy...
et le jeune répond...
"vieux idien dire à moi que, doigt de bas en haut être pour toi, doigt de droite à gauche être pour cheval"

Mr.Red

Une autre histoire de cow-boy lue dans les salles blagues de l'écho...

Dans une vallée aride et déserte, un cow boy et sa blond voyagent sur un canasson.
D'un coup les sabots de l'animal glissent sur une pierre et l'animal dérape un peu. le cow boy regarde sa monture et lui dit "Un".
10 minutes plus tard arrive la même chose. "deux" dit l'homme de plus en plus menaçant.
Après quelques instants, l'animal, fatigué par sa double charge glisse encore.
cette fois l'homme saute à terre ,dégaine son colt et descend l'animal d'une balle dans le crâne affraid

La bonne femme lui demande, en colère:
"Ah bravo.Comment on va faire maintenant. On est en plein désert et la ville la plus proche est à des miles de là..."

Calmement le cow boy la regarde et lui dit "Un".....
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2 personnes discutent au sujet des profs :

L'homme : Vous pensez que les profs font bien leur travail ?

La femme : Ils savent ce qu'ils font, ces professeurs. On ne les a pas nommés professeurs pour rien. Ils ont passé des concours, leur formation est très sérieuse, ils connaissent les règles de la composition.

Eugène IONESCO, La Lacune (1965)

Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?

Spoiler:
	Sébastien Loeb est le premier à Monte-Carlo, alors que Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla

Pour revenir au Far-West:

C'est un trappeur qui, après avoir coupé et stocké du bois pour l'hiver, veut savoir s'il en a assez. Pour celà il va consulter un vieux sage indien qui se trouve sur la colline voisine, afin qu'il lui prédise le temps qu'il va faire cet hiver.
L'indien se dresse, porte la main en visière et scrute l'horizon, puis après quelques instants, déclare laconiquement:" hiver prochain rigoureux"

Alors le trappeur repart et va stocker quelques stères de plus. Mais par acquis de conscience, il retourne voir l'indien, qui recommence son rituel mystique, la main en visière pour scruter l'horizon. Il déclare alors: "hiver prochain très rigoureux".

Le trappeur en est quitte pour aller couper encore un peu plus de bois. Mais il se demande toujours s'il en a assez et retourne voir l'indien, qui lui déclare cette fois "hiver prochain extrêmement rigoureux".

Et revoilà notre trappeur reparti faire provision de bois. Son tas est maintenant tellement élevé qu'il dépasse même le toit de sa cabane!

Il retourne encore une fois de plus vers l'indien, qui déclare alors: "hiver prochain rigoureux comme jamais encore ancêtres n'ont connu!"
Le trappeur se décide alors à demander comme le vénérable sage fait ses prévisions. Alors l'indien déclare: "Moi redresser, moi scruter horizon, et moi regarder tas de bois cabane visage pâle sur colline en face..."

Et une "mexicaine":

Dans un bar sommeille un péon sous son sombrero, quand tout à coup surgit Pancho Villa, qui file directement au comptoir, tous flingues sortis, et lance au tenancier d'une voix de stentor "Una tequilla, sino...." et il menace le barman, qui d'une main tremblante lui sert la boisson demandée. Et ainsi chaque jour, Pancho Villa vient prendre sa tequilla, tandis que le barman n'ose pas protester...
Mais revenons à notre brave péon, qui sous l'air de faire la sieste, a observé la succession des mêmes scènes. Aussi un jour, alors que Pancho Villa est reparti en trombe, il se lève tranquillement, époussette son sombrero, et se dirige d'un pas égal au comptoir. Il demande d'une voix monocorde "Una tequilla, sino..."
Le patron hurle "Sino qué!"
Le péon, en haussant les épaules: "Sino? una cerveza..."
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Dernière édition par tholdur le Jeu 22 Mai 2008 - 17:59, édité 1 fois

Attention, les deux blagues qui suivent peuvent (doivent^^) choquer:

C'est un type dans un bar, qui joue tranquillement au flipper.
Un autre arrive, commence à le chambrer, mais il ne réagit pas.
Il pousse le flipper, ce qui le fait tilter, et l'autre imperturbable remet une pièce et commence une nouvelle partie.
Le tourmenteur lui donne une baffe, le joueur de flipper ne réagit toujours pas. Puis il entreprend de le déshabiller. L'autre reste concentré sur sa partie, et reste toujours sans réaction.
Alors le harceleur entreprend de le

Spoiler:
	sodomiser. Le type au flipper réagit enfin, il se retourne et lance, visiblement en colère: "Ah, tu cherches la merde, toi!"

Et pour contrebalancer les vannes sur Sarko, vous savez pourquoi les détracteurs de Bertrand Delanöe le surnomment embrayage?

Spoiler:
	Parce que c'est une "pédale de gauche"...

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M et Mme Aibourédéta ont trois fils......

Spoiler:
	Derek , Tom, Jean.....

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Tout en finesse j'adore!!! lol!

Maman maman, le maître il nous a raconté une blague aujourd'hui : alors monsieur et madame aibourédéta...
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Days fade out the clock of existence when dreams start to roam the nowhere.

C'est un jeune anglais qui vient chez un ami français pour apprendre notre langue. A table, la conversation tombe sur les doigts. L'anglais est alors tout fier de montrer sa maîtrise de la langue de Molière.
Il dit, en les montrant: ici le pouce, là l'index, là la plaisanterie, là...
Son ami l'arrête alors, et dit "Ah non, tu t'es trompé pour le troisième, ce n'est pas çà."
"Are you sure? Pourtant hier soir j'étais avec une de tes charmantes compatriotes, et je me souviens très bien qu'elle m'a dit de ne pas pousser la plaisanterie trop loin..."

Et en "bonus":
La preuve que le pape ne comprend rien au préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index!
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Dans une école une vieille institutrice questinne ses élèves: "Quelle partie de votre corps augmente 10 fois de volume quand elle est stimulée?"

Après un silence génée, une élève se lève et s'écrie: "Mais c'est déguelasse comme question!!Je vais le dire à mes parents!!"

La maîtresse repose calmement sa question "Quelle partie de votre corps augmente 10 fois de volume quand elle est stimulée?"

Assez rapidement un bon élève s'écrie: "La pupille"

"Bien" dit l'enseignante. Puis elle se tourne vers la fille: "Quant à toi jai 3 choses à te dire:
- un: tu as un esprit malsain
- deux: tu n'as pas appris tes leçons
- trois : tu seras énormément déçue quand tu seras plus grande....."

Dans le même registre:

La maîtresse de toto interroge la classe: "5 oiseaux sont sur un arbre. Le chasseur tire une fois. Combien restera-t-il d'oiseaux?"
Toto: "Ben aucun
- et on peut savoir pourquoi?
-ben avec le bruit du fusil, tous les oiseaux vont partir, alors il en restera pas.
- Ce n'est pas la réponse Toto....mais j'aime bien ton raisonnement."

Après la classe, Toto va voir son enseignante:
"Sur un banc 3 dames mangent une glace. la première la croque, la deuxième la lèche et la troisième la suce. Laquelle est mariée?"
En rougissant la maîtresse dit ..."La toisième?"

Toto: "Non, c'est celle qui a une alliance...Mais j'aime bien votre raisonnement......
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C'est la leçon d'anglais, et la maîtresse est inspectée. L'inspecteur va s'asseoir à côté de Toto.
Tout se déroule bien dans un premier temps, jusqu'à une question de la maîtresse. Que veut dire "What time is it, pupils?" Il n'y a alors que Toto qui lève la main, et la maîtresse est obligée de l'interroger.
Il dit alors: "Quel beau cul, je me la ferais bien."
La maîtresse entre alors dans une colère noire, et dit "Toto, tu files immédiatement dans le bureau de la directrice!"
Toto se lève, puis se retournant vers l'inspecteur lui lance:" Quand on ne sait pas, on ne souffle pas!"
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Ce Toto, il est quand même terrible ^^
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~"Ce que l'on fait dans sa vie, résonne dans l'éternité.."~

Pas mal ^^
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Les barbus crient et les chauves sourient