Les bonnes blagues des aventuriers...

Pour une blague citée plus haut:

http://www.youtube.com/watch?v=9sepix4DJXk
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Il est génial, le roi des conteurs !
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Days fade out the clock of existence when dreams start to roam the nowhere.

Âmes sensibles s'abstenir:

Toto, arrête de tourner en rond!
...
Toto, arrête de touner en rond!!!
...
TOTO, ARRETE DE TOURNER EN ROND!!!!!!!!!!!!!
...

Spoiler:
	Bon maintenant tu va arrêter ou je te cloue l'autre pied!

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Elle est nulle, mais je ne résiste pas. Monsieur et madame Fonfec ont une fille.

Spoiler:
	Sophie... Sophie Fonfec !!! oui bon hum...

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J'dois vraiment être le dernier des tablards, mais je ne comprends pas les 3/4 de vos gags sur les Monsieur et Madame ont un(e) fils/fille. Ou alors c'est si fin que je ne parviens pas à comprendre, lol.
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~"Ce que l'on fait dans sa vie, résonne dans l'éternité.."~

Pour certaines, je dois les lire à haute voix pour comprendre.

Sophie Fonfec = saucisson sec (avec la bouche pleine).

Ma blague : Emma, Karen A = Eh Macarena !
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Dans le même genre ...

- Papa, Papa, pourquoi Papy y court en rond dans le jardin ?
- Tais-toi fiston, j'essaie de viser !

Je sors Mr. Green

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Les barbus crient et les chauves sourient

Le téléphone sonne. Le médecin décroche.
"Allô, Docteur, venez vite, le bébé a avalé le bouton du presse-purée."
Le docteur se prépare à partir, puis soudain, le téléphone sonne à nouveau.
"Allô, Docteur, ne vous inquiétez pas, on va manger des frites."
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Toto, arrête de jouer avec la moustache de grand-père!

Toto, arrête de tirer des oreilles de grand-père!

Toto, arrête de pincer le nez de grand-père!

Spoiler:
	Toto maintenant tu arrêtes sinon je referme le cercueil!

Pour mes fils/filles, il y a:

Spoiler:
	Elle va au Danemark, elle va avoir froid Renégocie l'affaire J'en ai marre J'enfile hyper bien Oh que ta verge est dure!

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Une mignonne :

- Docteur, quand je bois mon café, j'ai mal à l'oeil, et quand je mets mon manteau, j'ai mal au dos.
- C'est très simple ! Quand vous buvez votre café, n'oubliez pas d'enlever la cuiller, et quand vous mettez votre manteau, n'oubliez pas d'enlever le cintre.
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Alors, c'est un chef d'état d'un pays africain qui arrive en france et qui rend visite à un député de province. Dés son entrée dans les bureaux, le chef d'état est épaté de voir les tableaux de maîtres et la richesse du mobilier.

Il demande alors au député comment il a pu se procurer les moyens pour payer cet étalage de richesse.

En souriant, le député l'entraine vers la fenêtre et lui dis:

"Vous voyez cette autoroute?? Eh bien, j'ai demandé à l'état français, pour la construire, plus d'argent que nécessaire. J'ai payé les entrepreneurs et j'ai gardé le reste. Et voila!!!" conclut il en montrant l'ensemble de son bureau.

Le chef d'état se mets à réflechir et remercie le député de ses explications.

Un an plus tard, c'est au tour du député de rendre visite au chef d'état africain dans son pays.

Dés que son véhicule le dépose devant son domicile, la première chose qui lui frappe les yeux est l'extréme splendeur de la résidence. A l'intérieur, tout est en marbre et métaux précieux, des tableaux de grands maîtres aux murs et d'immenses bureaux tous richement décorés.

Dans l'un d'entre eux, le chef d'état acceuille à bras ouverts le député qui ne peux s'empêcher de lui demander aussitôt: "Mais comment avez vous fait pour vous offrir tout ça???".

En souriant, le chef d'état emmène le député à la fenêtre et, lui montrant l'extérieur, lui demande "Vous voyez cette autoroute??".

"Où ça??? Quelle autoroute???"

"Et voila!!".
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Ultime rempart contre le Mal ( ... en contrat formation-emploi .... )

Une autre classique:
C'est un type qui va chez le médecin, et qui dit, joignant le geste à la parole:
-Si j'appuie là (le ventre) j'ai mal.
-Si j'appuie là (l'estomac) j'ai mal.
-Si j'appuie là (le coude) j'ai mal.
-Si j'appuie là (les oreilles) j'ai mal.
-Docteur, qu'est-ce que j'ai?
Le docteur répond:
-Une fracture du doigt.

Et aussi:

Un jeune chirurgien opère pour la première fois un patient, sous la férule d'un chirurgien chevronné. Il sue sang et eau, et à la fin de l'opération, le patient renvoyé dans sa chambre, il attend avec angoisse le verdict, qui tombe:
-Ce n'est pas trop mal pour une première fois, mais évitez d'appuyer trop fort avec le bistouri.
-A quoi voyez-vous cela, demande l'apprenti?
-Aux marques que vous avez laissé sur la table d'opération...
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