Allez Gore mode on !

Une rentrée de classe, dans un petit village. Le professeur demande à ses élèves de dire la profession de leur père.

Le premier prend la parole: Mon père est le charcutier du village

Le prof : Ah excellent ca ! c'est donc grace à ton papa que nous pouvons manger de bon patés !! c'est très bien mon petit Paul ! Au suivant ! Ton papa à toi il fait quoi.?

Pierre : Moi mon popa il est boulanger dans le village

Prof : Formidable ! c'est donc lui qui nous fournit le bon pain pour étaler le bon paté du papa de Paul ! Au suivant !

Annie : Moi mon père il est viticulteur dans le village

Prof : Excellent, le paté, le pain et voila le vin ! Grace à ton papa, nous pouvons boire un petit verre de vin après avoir mangé le bon pain, le bon paté .. c'est très bien les enfants ! Et toi Natacha? ton papa il fait quoi dans la vie?

Et là Natacha fond en larmes .. grosses larmes ..

Natacha : Mon papa il est mort m'sieur ..

Prof : mmh.. (il a l'air très con là et cherche une parade !) oui .. c'est si triste .. mais dis moi, juste avant de mourir , il faisait quoi?

Et la Natacha le regarde et répond : Harrrgglllll harrgglllllllllll (faire de gros gargouilli en se tenant la gorge :p)

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi, ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habituera à la terre ...

EJ --> C'est horrible

- Papa !! Papa !!! Pourquoi mémé elle court en zigzag dans le jardin ??
- Tais toi fiston, j'essaie de viser.


- Maman, j'aime pas mamie ...
- Bon ... ben laisse-la sur le bord de ton assiette et mange tes légumes !

Qu'est-ce qui est pire que dix bébés dans une poubelle ?

Spoiler:
	Un bébé dans dix poubelles.

En classe une maîtresse interroge ses élèves:
alors qu'est-ce que vous avez fait ce week end
moi mon papa il est tombé dans le puits vendredi soir
Oh mon dieu!! Et il va mieux?
Oh je pense que oui, il a arêté d'appeler à l'aide cette nuit...

Grosbill

Un homme d'affaires a loupé l'avion qui devait l'emmener aux Etats-Unis. Dégoûté, il tape dans une boîte de conserve par terre et de celle-ci sort un nuage de fumée : un djinn!
- "Sympa de m'avoir libéré, petit. Je ne peux t'accorder qu'un seul voeu mais par contre, tu peux me demander ce que tu veux. Alors te prive pas."
Le gars réfléchit un instant avant de répondre.
- "Alors, je voudrais que tu construises un immense pont qui relierait Bordeaux à New York. J'en ai ras le bol de ces putains d'avions toujours en retard, ou toujours trop à l'heure quand je suis à la bourre. Si yavait une route sur l'Atlantique, je préfèrerais encore me taper une nuit à foncer avec ma Lamborghini. En fait, ce serait même le pied.
- Un pont jusqu'aux USA? Faut pas exagérer, bonhomme. Demande quelque chose d'un peu plus réaliste, s'il te plait.
- Mmm... Alors, j'aimerais savoir ce qu'il y a dans la tête des femmes. Je ne sais pas, j'y arrive jamais. Elles ont toujours un problème, font la gueule quand je ne vois pas ce qui va pas, ne sont pas d'accord si je souhaite faire l'amour tel soir et sont vexées si je ne tente rien tel autre soir... Si elles me parlent de collègues qui les ont draguées et que je m'enflamme, je me fais taxer de "possessif" et si je m'en fous, elles disent que je ne tiens plus à elles... Si je reste devant la télé, je suis casanier mais si je propose trop souvent de sortir, elles préférent "se poser" tranquillement. Je n'y comprends rien et elles se barrent toutes à la fin. Je suis sûr qu'il y a un truc, je dois être trop con, je sais pas. Alors, si tu pouvais faire en sorte que je comprenne les femmes, ça changerait ma vie...
- Ok. Ton pont, tu le veux en deux fois deux voies ou deux fois trois voies?

Excellent Fitz !


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.

- Bien sûr madame !

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...

- Oh non, juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg800 dit-elle.

- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.

- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2 Kg300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de

se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??

- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

JE demande la fermeture de ce fil pour misogynie et infanticide

Ce à quoi je réponds : Qu'est-ce qui est rouge et blanc et tourne à 100 rpm ?

Spoiler:
	Un bébé dans un blender.

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Aventures dont vous êtes le héros dans l'univers de Xhoromag
Visitez aussi la page des Projets Amateurs en cours

Mouarf, excellent

A mon tour, à mon tour !!

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Ça se passe dans la jungle. Trois explorateurs sont devant une rivière infestée de crocodiles, et pourtant, ils doivent la traverser...

Le premier se jette à l'eau et nage comme un dingue. Bien sûr, il n'est même pas arrivé au milieu du fleuve que les crocodiles l'ont déjà curé jusqu'aux os.

Le deuxième, un peu plus malin, abat un arbre, l'évide pour en faire un canoë, bricole une rame et commence à ramer. Mais les crocodiles donnent de violents coups de queue (on ne rit pas, c'est pas encore la chute !) dans le canoë du type, qui finit par se renverser : lui aussi, il se fait boulotter.

Le troisième réfléchit un peu, puis il enlève son tee-shirt et utilise le jus de diverses baies pour écrire sur son torse : PSG CHAMPION DE FRANCE.

Et il traverse sans problème.

Moralité : le PSG champion de France, même un crocodile peut pas avaler ça.

JE demande la fermeture de ce topic pour racisme anti-PSG

Spoiler:
	Surtout qu'ils ont gagné ce soir !

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aka H.d.V aka Vévé

La scène se passe à Paris.
Le jour de la rentrée de la classe, le professeur intérimaire demande à ses élèves s'ils sont bien tous supporters du PSG.Tous les élèves répondent oui, sauf un.
Le professeur lui demande quelle équipe il supporte : le petit garçon lui répond L'OM.
Le professeur lui demande pourquoi.
Le garçon lui répond que ses deux parents sont supporters de L'OM.
Le professeur lui dit : tu fais tout ce que font tes parents ? Et si ton père était stupide et ta mère idiote, tu ferais quoi ?
- je serais supporter du PSG.


Une deuxième pour équilibrer les comptes. Et puis il faut rire de soi.

A marseille, un soir de défaite de l'OM au vélodrome, une de plus, les "joueurs" de L'OM sont pris à partie par des supporteurs.
L'un deux interpelle Djibril Sissé au moment où il va monter dans sa Porshe flambant neuve.
"Vous devriez avoir honte !!! Avec l'argent que vous gagniez !!!
Djibril le reconnaît et lui répond : "Tu ferais mieux de pas parler de honte!
Ta soeur est une prostituée, d'ailleurs on la connait tous dans l'équipe"!!!
Le marseillais sans se démonter : "Justement, ma soeur elle est capable de faire deux passes d'affillées, elle !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle à 3h du matin dans
un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire
bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir
excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche légèrement vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (noter la position du gars, très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une p'tite pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Tu es malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit ?
- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de 15 à 20 bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire :
« Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de
besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par
pitié,dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone » !