Les bonnes blagues des aventuriers...

Docteur : J'opère Monsieur Smith aujourd'hui.
Infirmière : Pour quoi ?
Docteur : Deux mille dollars.
Infirmière : Non, non. Qu'est-ce qu'il a ?
Docteur : Deux mille dollars.

N'est drôle qu'en Amérique peut-être. Mr. Green

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Aventures dont vous êtes le héros dans l'univers de Xhoromag
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C'est un type qui demande à une dame:
"Madame, accepteriez-vous de coucher avec moi pour deux millions de dollars?"
La femme réfléchit, puis se dit qu'après tout deux milliards de dollars ce n'est pas rien, surtout pour une seule nuit, aussi répond-elle:
"Oui, j'accepte."
"Et pour 200 dollars?" reprend le type
"Mais enfin, pour qui me prenez-vous!" rétorque la dame, offusquée.
"Oh, en ce qui concerne cela, je suis fixé", répond le type, "Maintenant je cherche juste à déterminer le prix!"
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ce matin j'en ai entendu une bonne dans l'emission des chevaliers du fiel sur sud radio............

Smile

c'est un mec qui fait du culturisme......c'est le soir et il se trouve avec la nana qu'il a rencontré......il lui fait donc un strep tease.........lève sa veste, fait jouer ses muscles des bras et lui dit :

"t'a vu...???...c'est de la dynamite ça"

....il lève son haut, fait jouer ses pectoraux et dit :

"t'a vu...???...c'est de la dynamite ça"

.....il lève son pantalon, fait jouer ses muscles des jambes en disant :

"t'a vu...???...c'est de la dynamite ça"

....finalement il lève son slip et là la nana le regarde en lui disant :

"houlala, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une si petite mèche....??....."

Laughing

Un homme, chez sa maîtresse, mariée.
"Dis donc chérie, ton mari, il ne rentre pas bientôt? Parce que je n'aimerais pas le croiser, c'est quand même mon meilleur ami...
-T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure".
Le téléphone sonne.
La femme répond :
"Oui, bonjour mon chéri, bien mon chéri. A toute à l'heure mon chéri.
Puis elle se tourne vers son amant :
"C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard... avec toi". Laughing

Marmouscule dwarf

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Nous venons de votre futur!

Un couple se prépare pour aller bosser un matin, dans la salle de bain. Le mari est sous la douche, la femme se sèche les cheveux, enroulée simplement dans une serviette. Tout d'un coup, on sonne à la porte. Le mari crie à sa femme d'aller ouvrir, en grommelant, elle sert la serviette autour d'elle et y va. Sur le perron, un ami de son mari
- Bonjour Marc ! lance-t-elle avec un grand sourire
Mais Marc a les yeux fixés sur elle. Il lâche d'une seule pelote :
- 200 euros si tu enlèves la serviette !
Eberluée, la femme est sur le point de lui claquer la porte au nez quand elle repense à une jolie paire de chaussure qu'elle a vu la veille ... Bon, hop, elle enlève la serviette. Marc, qui a pris 3 bons degrès, lui file 200 euros et tourne les talons. La femme rentre chez elle, un peu honteuse mais pas mécontente. De la douche, son mari lui demande :
- C'était qui ?
- Marc
- Ah, enfin ! Il t'as donné les 200 euros qu'il me devait ?

Mr. Green

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Les barbus crient et les chauves sourient

C'est dans un monastère où les moines, hormis le père supérieur, n'ont droit de dire qu'une seule phrase tous les 5 ans.
Quand vient le tour de frère Anselme, il dit: "La soupe au réfectoire est trop froide."
5 ans plus tard, il dit: "Le frère Benoît chante faux à la messe de complies"
Encore 5 ans plus tard, il dit: "Mon missel a une page arrachée."
Quelques temps après, on informe le père supérieur que frère Anselme a décidé de quitter l'Ordre. "Cà ne m'étonne pas, s'exclame le père supérieur, depuis qu'il est là, il n'a pas arrêté de se plaindre!"
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Le topic de marmouscule me fait penser à une autre blague.

Hitler est dans son bunker, les alliés sont tout proches. Le dernier carré de ses fidèles est auprès de lui. Soudain, Hitler s'écrie: "Un rabbin, j'ordonne qu'on apporte un rabbin devant moi!" Les personnes présentes se consultent affolées, leur chef aurait-il perdu la raison?
(pour ma part, il a toujours été fou, mais passons)
Le führer reste le führer, et on part chercher un rabbin. Ce qui n'est pas chose facile! Le hasard veut pourtant qu'on trouve un rabbin et on l'amène donc face à Hitler.
Tremblant pour sa vie, le rabbin est tout surpris quand Hitler lui annonce: "Je veux me convertir au judaïsme! Commencez la procédure immédiatement"
Le rabbin s'exécute, sous le regard médusé des derniers nazis du bunker. Après un certain temps, le rabbin annonce: "Voilà, vous êtes désormais juif!"

Alors Hitler ordonne qu'on tue le rabbin, puis, la chose étant faite, il sort un pistolet et le pointe contre sa tempe, et avant de faire feu pour se suicider dit:" Ca fera toujours un sale juif de moins..."
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Oui, en fait ta blague est inspirée du Testament de Jean-Marie Le Pen:

"Avant de mourir, je souhaite acquérir la nationalité algérienne car cela en fera un de moins!"

Je précise que la blague vient de Smaïn alors qu'on ne vienne pas me taxer de raciste!

Sinon, vous connaissez sûrement cette blague : "Pourquoi Hitler s'est suicidé?"

Marmouscule dwarf

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Nous venons de votre futur!

non, je ne connais pas...

D'autres "mauvaise" blagues concernant JM le Pen:

Pourquoi Le Pen roule-t-il en Mercedes dans les banlieues?

Spoiler:
	C'est parce qu'avec le viseur sur le capot, c'est plus facile pour renverser les Arabes

C'est justement Le Pen qui vient de commettre le forfait du spoiler précédent. Il sort de sa Mercedes, fouille les poches de l'Arabe et récupère quelques billets. Ensuite il ouvre son coffre et s'apprête à y jeter le corps lorsqu'un agent qui passe pas là lui dit: "Ah non, monsieur le Pen, on ne peut pas avoir le beur et l'argent du beur!"
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ça se passe à l'hopital.........

un docteur court vers la morgue en criant......
"maurice, maurice, sort vite mr durant du frigo 8, c'est pas son coeur qui s'est arrêté, c'est ma montre..........."

Mr. Green

C'est un type dont la femme parle des heures au téléphone.
Pourtant, cette fois, elle raccroche au bout d'un quart d'heure.
Surpris, le mari lui demande: "C'était qui?"
"Juste un faux numéro", répond la femme.
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(Avertissement : blague un peu raciste)

Dans un bar-tabac, un travailleur portugais s'aperçoit qu'il a gagné 10€ au Black Jack. Outrés, les habitués du coin s'indignent que des étrangers "mangent le pain du Français" même dans les jeux de hasard. Or, le lendemain matin, on apprend qu'un accident de la route fait 10 morts près de Lisbonne. Stupéfaction chez les racistes. Shocked

La semaine d'après, un Indien saute de joie en remportant 1000€ au Banco. De nouveau, les racistes rouspètent en arguant qu'il n'y a plus de Justice pour les BBR. Mais le jour d'après, les journaux rapportent qu'un séisme de 7 sur l'echelle de Richter a fait 1000 morts à Calcutta! De nouveau, les racistes se dévisagent, sidérés. Shocked

Une semaine plus tard, un Algérien demande un ticket de Millionnaire au buraliste et s'apprête à le gratter. Alignés en rangs d'oignons derrière lui, le coeur gonflé d'espoir, les racistes chantonnent en coeur :

"LE MILLION!... LE MILLION!... LE MILLION!" cheers

Marmouscule
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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après
avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :
- " Elles sont à l'envers, maîtresse. "

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et
rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à
ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants
:
- " C'est pas mes bottes. "

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
demande pourquoi il ne l'a pas dit avant... Comme le gamin voit bien quil
a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
- " Bon, allez, on les enlève " et elle se met à nouveau au boulot.

Le deuxième pied est presque sorti quand la maîtresse demande :
- " Alors, où sont tes bottes ?"
- " J'en n'ai pas. Celles-là, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
que je dois les mettre. "

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie
et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- " Où sont tes gants ?"
- " Je les ai mis dans les bottes."
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redo

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