Les bonnes blagues des aventuriers...

Guerrier Age : 28 Inscrit le : 25 Mai 2008 Messages : 81

Excellent, redo, j'avoue que j'ai bien ri cheers

Ma copine, qui est professeur des écoles dans une classe de maternelle, à un peu moins ri, elle Laughing

Trois amis chasseurs, dont un bègue, font un safari.
A la fin de la journée, ils collectionnent les trophées.
Le bègue lance alors: "Hip...Hip...Hip..."
Ses amis lui répondent en chœur: "...Hourra!"

Spoiler:
	Et ils meurent tous, écrasés par un hippopotame en furie^^

Edit:
C'est un type qui souffre d'éjaculation précoce.
Son docteur lui conseille, pendant l'acte, de penser à un menu avec entrée, plat principal, fromage et dessert, afin de pouvoir jouir au moment du "dessert".
Le gars rentre chez lui, commence à faire l'amour avec sa femme et pense:
"...des carottes râpées...et...et...et un mille-feuille!"

Re-édit:
Dans un bar, un type remarque plusieurs entailles sur une table en bois. Il s'enquiert de la raison de ces marques auprès du patron, qui lui explique que la veille se trouvait là un groupe de Blacks, passablement éméchés, lesquels ont décidé de mesurer qui avait la plus longue.
Le type retourne à la table. L'idée lui trotte dans la tête, et finalement il décide d'essayer.
"Regardez!" s'exclame-t-il en direction du patron, "Aucune des marques ne va plus loin que la mienne!"
"Peut-être bien, rétorque le patron, mais hier, le groupe était de l'autre côté de la table..."
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Au sujet de l'Affaire d'Amstetten :

Kidnappeurs, Violeurs, Consanguins: bienvenue chez les Autri-ch'ti-ens.

cat

Quand l'Autriche fait l'Autruche!

Marmouscule drunken

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Nous venons de votre futur!

Un lapin et un ours sont tranquillement installé dans un buisson, en train de faire leur grosse commission
"Dis moi, lapin., demande l'ours, ça ne t'ennuie pas, toi, d'avoir de la m..de plein les poils?
- Ben non...Je suis habitué..."
A ce moment là, l'ours s'empare du lapin et s'essuie le derrière avec...
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redo

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M et Mme Bienfufé ont un fils.....

Spoiler:
	Humphrey

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En hommage à Elie Kakou...

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Quel est le point commun entre un Ukrainien et une luciole?

Réponse: Ils brillent tous les deux la nuit.

Marmouscule cat

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Ce sont deux amis qui se rencontrent; Ils discutent de tout et de rien puis d'un coup l'un d'eux prend un air vachement sérieux et dit:
"Au fait si jamais je couchais avec ta femme, on serait toujours amis?
-Ah non on serait plus amis
-Ah alors on serait faché donc-
Non on serait pas fachés non plus.
-Bon faut que tu m'expliques, on serait ni amis ni fachés. Ca veut dire quoi, qu'on serait ennemis alors?
-Non en fait on serait quittes....."
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Quel est le tube préféré de Gillibran (de Pont-de Pierre)?

Spoiler:
	Si j'avais un marteau

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Excellent! Mr.Red

Marmouscule

PS : Mon tube préféré, c'est "Too young to die"!
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Quelle est la chanson favorite de tous les gros mechants des ldvelh.

Spoiler:
	only the good die young (iron maiden)

Quel est le tube préféré des gens qui n'aiment pas les LDVELH?

Spoiler:
	Je ne suis pas un héros (Balavoine)

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Ce sont deux blondes qui ne se sont pas vuent depuis plusieurs années:

-Salut ! Qu'est ce que tu deviens ?
- J'ai eu un bébé et il marche depuis 2 mois maintenant.
- La vache ! Il doit être super loin !

... désolé je

C'est un automobiliste qui croise un petit homme vert en train de faire du stop. Il s'arrête. Le petit homme vert lui dit: "Bonjour, je viens de la planète Mars, je suis pédé et j'ai faim."
L'automobiliste répond " Bon, j'ai un paquet de biscuits dans ma boîte à gants, tiens, sers-toi. Mais pour le reste, je ne peux pas t'aider!"
Et il repart.
Un peu plus loin, il croise un petit bonhomme jaune en train de faire du stop. Il s'arrête à sa hauteur, le petit bonhomme jaune lui dit: "Bonjour, je viens de la planète Mercure, je suis pédé et j'ai froid."
L'automobiliste répond "Ecoute, j'ai du café dans mon thermos, tiens, je t'en sers une tasse. Mais pour le reste, je ne peux pas t'aider!"
Et il repart.
Un peu plus loin, il croise un petit bonhomme rouge, qui lui dit: "Bonjour, je viens de la planète Jupiter, je suis pédé et j'ai chaud."
L'automobiliste répond: "Très bien, j'ai des canettes de soda toutes fraîches dans ma glacière, prends-en une. Mais pour le reste, je ne peux pas t'aider!"
Et il repart.
Encore un peu plus loin, il croise un petit bonhomme bleu. Cette fois-ci l'automobiliste décide de prendre les devants, il abaisse la vitre et demande: "Alors, le pédé, tu viens de quelle planète?"
Le petit bonhomme bleu répond:

Spoiler:
	"Gendarmerie Nationale!"

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Dans l'avion qui est de retour du club Mes, une blonde s'assoit à côté d'un jeune homme
"Enfin réunis!!"
"Pardon mademoiselle, mais...on se connait?"
"ce n'est pas à vous que je parle, mais à mes genoux"
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