Salut Fred !

Rien compris...

Bon encore une longue et pas drôle...



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client
- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- Seulement 100.000 Euros, patron
- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches, tu voos comme ça, quoi. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis : "Ti peux r'monter MobyDick avec ça". Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con, mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas s'con là. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix. 100.000 tout rond, mai ti paies cash de suite". Il a dit "j'passe à la banque et j'arrive". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le patron n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse. Il est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

Et Mourice, un peu gêné :

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Elle est un peu salée et pas facile à trouver car il n'y a pas qu'une inversion, il y a aussi un décalage...

Spoiler:
	Salut Fred ~> Phallus raide

_________________
Bric&Broc http://eaglestorm.blog.jeuxvideo.com

Du haut de cette pire amie, 20 siècles nous contemplent:



Marmouscule,
parodie les propos du Druide Panoramix dans Astérix et Cléopâtre et qui vous rappelle que l'action de ce film se déroule en 3955.

A l'école, Antoine est désespéré car il n'arrive pas à se souvenir du nom de son institutrice, Mlle Nibrard.
Toto lui dit alors:
- Bah, c'est tout simple, tu n'as qu'à penser à des nibards, et tu rajoutes un "r"...

Le lendemain, l'institutrice demande à Antoine comme elle s'appele.
Antoine commence à bredouiller, puis il se souvient du truc conseillé par Toto et son visage s'illumine soudain:
- Nichron! Vous vous appelez mademoiselle Nichron!...

Un nouveau virus extrêmement contagieux serait en pleine expansion en Israël :

Spoiler:
	La Kippe A

_________________
Alin V, héritier du royaume de Durenor.

Deux pour le prix d'une (pas certains qu'elles n'aient pas déjà été postées).

Un jeune aviateur anglais dont l'appareil a été détruit a pu s'en sortir en sautant en parachute. Il est caché par une demoiselle. Un jour, malgré le risque, ils décident d'aller faire l'amour sur la plage.

Soudain l'aviateur s'écrit "les Schleus, les Schleus!"
La fille répond: "J'peux pas, il est plein de sable..."

---

Les mêmes se retrouvent après la guerre et partent au sport d'hiver, puis décident de faire l'amour dans la neige.
"C'est exquis, c'est exquis!" hurle la fille.
Et l'autre de répondre, un peu décontenancé:
"Mais non, ce ne sont pas mes skis!"

Une devinette archi-connue :
Pourquoi HITLER s'est suicidé ?
C'est quand il a reçu la facture du gaz...

Bon, eh bien puisque vous naviguez dans ce registre, écoutez cette blague personnelle:

Pourquoi les Nazis étaient-ils si efficaces?

Réponse:

Spoiler:
	Boche, du travail de pro!

Marmouscule

_________________
Nous venons de votre futur!

Une histoire véridique (je cite un passage de Des Mots et Merveilles de Claude Gagnière):

Citation:

Dans le Figaro du 17 juillet 1938 on trouvait cette information: "Un typographe d'un journal de Loerrach (Allemagne) vient de répondre devant la justice d'un crime de lèse-majesté". Il faut se souvenir qu'en cette période de nazisme triomphant il n'était pas de proclamation qui ne dût s'achever par la formule rituelle "Heil Hitler!" (Que vive Hitler). Notre typographe n'avait ajouté à la formule qu'une seule lettre, mais elle modifiait sensiblement la teneur du message: "Heilt Hitler!" (c'est à dire: Guérissez Hitler!). Ce souhait de bonne santé rapporta sept mois de prison à son auteur.

_________________
Bric&Broc http://eaglestorm.blog.jeuxvideo.com

Encore une éval négative?
Le 25 décembre est pile dans deux mois, mais à ce rythme le "bonhomme en rouge" ne sera pas le Père Noël

---

C'est un jeune garçon qui écrit au Père Noël. Dans sa lettre il raconte qu'il aimerait bien avoir un vélo, mais aussi que son papa est malade et que sa maman ne gagne pas beaucoup d'argent.
Les postiers du centre de tri sont émus par le récit, et décident de se cotiser pour réunir la somme permettant de payer le vélo. Malheureusement il ne parviennent qu'à réunir la moitié de l'argent nécessaire et, faute de mieux, décident de l'envoyer au petit garçon.

Quelques temps plus tard ils reçoivent une lettre du même petit garçon. Ils l'ouvrent et lisent:
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent du vélo. Mais tu sais quoi? Ces salauds de postiers en ont gardé la moitié!"

Que fait un oiseau au-dessus d'un camp de concentration ?
"CUIT, CUIT"...

Pour changer de sujet :
Que signifient les initiales SIDA ?
Souvenir Intime D'un Ami... OK, je sors...

Tholdur: excellente, ta blague du cadeau des facteurs!

Voyageur Solitaire: des amis m'avaient dit que SIDA veut dire Sauvagement Introduit dans l'******.

OK je me tire aussi!

Marmouscule