Les livres dont VOUS êtes le héros

Une blague pour matheux:

Un polynôme rencontre la fonction e^x (exponentielle de x) et bavarde gaiement avec elle. Soudain, il s'écrit "attention, là bas, un opérateur differentiel!!! Sauvons, ou sinon il va nous réduire!!".

La fonction e^x sourit et lui dit crânement

"moi, je ne crains rien, car je suis égal à ma dérivée".

Le polynôme s'enfuit alors et e^x s'avance gaillardemment vers l'opérateur différentiel et lui dit:

"Salut!! Moi, c'est e^x".

Et l'autre répond:

Spoiler:
	"Salut, moi c'est d/dy"....

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M. et Mme. Mc Kay ont une fille:

Spoiler:
	Kate

celle là me fait toujours marrer!

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A un comptoir, un type commande toujours la même consommation qui coûte 3 euros. A chaque fois, il reproduit le même rituel: il pose une pièce de 1 euro devant lui, puis une à une extrémité du comptoir, et la dernière à l'autre extrémité. Le gérant finit pas être excédé par ce manège, mais tous les jours l'autre continue imperturbable.
Jusqu'au jour où il paye avec un billet de 5 euros.
Le patron jubile, et pour rendre la monnaie, il sort deux pièces de 1 euro qu'il va placer de manière ostensible aux deux extrémités du comptoir.

Alors, au bout d'un moment le client finit par sortir une pièce d'un euro qu'il pose devant lui et dit: "Patron, la même chose!"
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C'est un petit garçon qui a pour mauvaise manie de fouiller dans les placards de ses parents. Un jour, en pleine exploration, il entend sa mère monter avec... un amant. Il se cache alors dans le placard, de peur de se faire prendre. Mais les deux adultes n'ont pas le temps de s'embrasser que le père revient de manière impromptue à la maison. L'amant, dans le même réflexe que le gamin, se réfugie lui aussi dans le placard, sans se rendre compte de la présence du petit... jusqu'à ce que celui-ci lui souffle: "il fait noir, hein?"
L'amant sursaute, et siffle entre ses dents: "Ne dis pas un mot petit, où je suis mort!" le gamin, le commerce dans la peau, exige un pourboire. l'amant lui file de mauvaise grâce, et s'éclipse une fois le père reparti.
Le garçon, ayant trouvé un filon, ne cesse de camper dans le placard de sa mère, jusqu'au jour où l'amant revient. Même scénario malheureux, il est obligé de se cacher dans le placard. "Il fait noir, hein?". Même chantage. 10 euros dans la poche.
L'amant revient encore et, pas doué le mec, trouve le moyen d'être dans le même créneau horaire que le père. Placard. "Il fait noir hien?". 10 euros.
Fier de lui, l'enfant va voir son père peu après et lui dit "j'ai réussi à me faire 30 euros en deux semaines papa!" Le gars, soupçonneux et très pieu, lui dit :"mon fils, je neveux pas savoir d'où il vient. je te soupçonne d'avoir truandé, et en suis honteux. je te laisse face à ta conscience... et à Dieu. Tu iras te confesser.
le gamin piteux va donc à l'église le lendemain.
Il entre dans l'isoloir, face au prêtre, et souffle: "Il fait noir, hein?"
le Prêtre: "AH NON! TU VAS PAS RECOMMENCER !!!!!!! " Mr.Red

lol
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Un homme demande à l'un de ses amis:

"qu'est ce que tu faisais avant de te marier?"

et l'autre, de répondre:

"Moi? Je faisais ce que je voulais...."
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Dans le même filon:

C'est un type qui rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec son meilleur pote.
Il s'adresse alors à l'amant et lui dit: "Çà alors, Jean-Marc! Je ne comprends vraiment pas. Moi j'y suis obligé, mais toi???"
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lol, c'est triste de rire d'histoires pareilles ^^

Alors c'est Adrian qui est invité à déjeuner chez un couple d'amis. Le voici donc s'y rendant, montant gaillardement les cinq étages, prêt à passer une fort bonne soirée. Le repas est fameux, et l'ambiance porpice au rire et à la détente, mais un truc le hante : c'est ce monstrueux gorille qui mange tranquillement des bananes dans sa cage massive qui occupe tout un coin de la pièce principale.
Une fois bombance et libations faites, ses amis lui livrent à brûle-pourpoint le véritable motif de leur invitation. Voila, c'est un peu gênant, mais ils partent en vacances dans une heure, et il leur faut quelqu'un pour garder Hades, le fameux monstre simiesque. Les instructions sont simples : trois régimes de bananes par jour, mais surtout, jamais, ôôô jamais, il ne faut le toucher. Allez hop gros bisous on est en retard voila les clés salut.
Adrian, encore tout perplexe, se retrouve seul avec le king kong local. Celui-ci mange toujours placidement en regardant benoîtement son noveau maître. Pour tester, Adrian lui tend une banane, que le gorille attrappe nonchalament et pose à côté de lui. Etrange, il n'a vraiment pas l'air dangereux ce "Hades". En plus les barreaux sont super épais et la cage est en titane (c'est écrit dessus, garanti 2 ans). Non ce ne serait pas raisonnable. Mais non, non. Bon allez, hop, juste une touchette pour voir voila c'est fait.
Notre ami le gorille n'a aucune réaction visible. Il finit juste son fruit avec toute la lenteur aristocratique dont il est capable, puis pose doucement la peau dans sa petite poubelle prévue à cet effet. Bon ben, voila, quelle aventure les amis. Mais... oh oh... Hades se lève, pousse un hurlement à décoller les oreilles de Danyboon, se tape sur le torse en écumant de rage et en secouant la tête en tous sens. Du calme vieux, se dit le fautif, la cage te protège. Le gorille, lisant probablement dans les pensées d'Adrian, arrache les barreaux comme du papier journal mouillé, et par fantaisie, s'amuse à faire des noeuds avec. Aaaaah !!!!
Ni une ni deux, Adrian ouvre la porte à la volée et dévale les escaliers comme si Miss Monde l'attendait en bas. Hades s'avance doucement, puis saut les escaliers étage par étage. Adrian, parvenu en bas en environ 6 secondes et demi, hurle au concierge en maraude tout en le dépassant pour sortir : "Attention au gor...". Pas le temps de finir sa phrase, le singe en furie a déjà tordu le cou au pauvre homme dont la nuque fait un angle bizarre (chic j'ai réussi à la placer celle-là, on la lit dans tous les bouquins d'horreur).
Ô mes amis, comme il est drôle de voir Adrian courir comme un damné en criant moultes mises en garde aux passants qui se font tour à tour écarteler, broyer, casser en deux, couper, mâcher, sans distinction pour les femmes et les enfants.
Voyant un taxi, Adrian le hêle ! Voila son salut ! Hep taxi ! Le voiturier s'arrête et prend notre pauvre camarade tout en sueur. Quand le brave homme lui demande leur destination, Adrian, ne sachant que répondre et ayant vu trop de séries américaines, indique l'aéroport. Ouf, ça y est, le cauchemar est fini. Mais que voit-il quand il jette un regard à la dérobée dans le rétroviseur ? Un taxi les suit, et de sa fenêtre dépasse le bras massif... d'un gorille !!!
Oh mon Dieu non ! Vite nous voici à l'aéroport, et ce pauvre Adrian qui va exploser par overdose d'adrénaline se jette au prmier gichet, et prend son billet à destination de New York. Vite monsieur vite, votre avion va partir. Couloir, droite, couloir, gauche, pas le temps d'aller au toilettes, surtout ne pas se retourner, avion, yes yes hello madame, ouf enfin assis.
Le coeur battant, Adrian guette. Mais rien, tout est calme et volupté. La tension retombe, c'est fini mon ami. L'avion décolle, offrant le refuge du ciel inaccessible. Durant le voyage, Adrian, qui a perdu 10 ans dans l'histoire, est pétri de remords. Pourquoi, mais pourquoi l'a-t-il touché, alors que l'on venait de lui dire de ne pas le faire ? Avec tout ce qui s'est passé comment pourra-t-il à nouveau se regarder dans une glace ? Il faudra changer d'identité, trouver un nouveau boulot, et puis... bah n'y pensons plus et profitons de la vue.
Mais qui voit-il résolument accroché à l'aile et plissant des yeux contre le vent ? Eh oui, Hades ! Aaaaah !!!!! Alors que l'hôtesse annonce l'arrivée prochaine à destination, le gorille de l'enfer tourne la tête et apperçoit Adrian en lui jetant un regard de gorgone enragée. Adrian enfouit aussitôt sa tête dans le siège, mais c'est trop tard, le mal est fait. Des coups violents retentissent contre la carlingue, et un poing poilu fait son irruption dans la cabine. Bon à ce moment là du récit, tout ceux qui ont vu Goldfinger se souviendront de ce qui se passe quand on fait un trou dans un avion. Le pilote perd complètement le contrôle, et voici l'avion qui s'écrase avec tous ses passager sur, oh non, une centrale nucléaire ! Beau bilan : 5000 morts.
Pour une fois, le vieux barbu céleste semble du côté de notre malheureux héros. En effet, il est le seul survivant de la catastrophe. Bon, il lui manque une jambe et un bras, il a un oeil qui pendouille et une oreille dans la bouche, mais il vit ! Sortant péniblement des décombres, il regrette. Oui c'est l'heure des larmes et du mea culpa : tout est de sa faute. Alors qu'il rumine ce sombre constat, les décombres se remuent, et Hadès en sort dans un hurlement de triomphe, en pleine forme et heureux comme tout.
Adrian le regarde, et d'un ton digne des plus grands ouesternes lui annonce : "D'accord, c'est la fin. Peu m'importe de mourir maintenant. Vas-y, achève moi."
Lors, le gorille l'approche comme un bourreau en la mal heure, et d'un geste précis lui touche l'épaule en lui disant :

Spoiler:
	C'est toi le chat ^^

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Spoiler:
	Tout çà pour...chat^^

Ça m'a remémoré les bons vieux Tex Avery avec le loup qui essaie désespérément d'échapper au flegmatique Droopy.
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LOL !!!! Trop drôle
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