Les livres dont VOUS êtes le héros

Donc ton projet est sérieux ??????? J'ai cru à une blague !!!!! Laughing

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Hernando Cortès, maître es DF.

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Et je répète : C'est quoi cette histoire de Pin's ?
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Banni Inscrit le : 10 Nov 2006 Messages : 543

Tu sais pas ce qu'est un pin's ? Cette mode n'était pas arrivée jusqu'au Canada ?

Mentor Age : 35 Inscrit le : 27 Oct 2004 Messages : 530 Localisation : Xhoromag

Apparemment, non, cette mode n'est jamais arrivée au Canada. Ou alors je l'ai entièrement manquée.
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Banni Inscrit le : 10 Nov 2006 Messages : 543

je suis sur que oiseau aurait aimé des pin's à l'éfiggie de loup solitaire ! Laughing

Les pin's... C'est marrant comme cette mode peut paraître complètement désuète aujourd'hui.
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aka H.d.V aka Vévé

C'est le problème de la mode. Un jour, les pin's reviendront peut-être et nous les arboreront fièrement sur nos bombers ou nos veste en cuir à la Rick en mâchant un bon vieux Malabar.....
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Hernando Cortès, maître es DF.

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Cà me laisse le temps de finir le livre, comme çà je pourrai espérer publier et vendre lors du "retour" des pin's^^

C'est vrai que le terme officiel est épinglette (d'ailleur le Roi s'appelle Hépin Glet dans mon aventure). Les canadiens sont de bien meilleurs défenseurs de la langue française...
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j'adore les expressions canadiennes ! En plus ils ont un sens de l'humour inné, mais toi avec ton histoire de pin's, tu rivalisent avec les plus grands... What a Face

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Hernando Cortès, maître es DF.

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Avancement de mon AVH : 117 paragraphes. J'ai écris toute la nuit comme un dingue.... rambo

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Comme promis...

La quête du Pin’s d’Or
(Une aventure dont vous êtes le dindon de la farce)

-« Salut, t’as pas un pin’s ? »
Cà ne rate pas! Encore un gugusse pour vous poser toujours la même question. C’est au moins le quinzième de la journée alors vous passez votre chemin, feignant de n’avoir pas entendu. Mais l’autre insiste :
-« Alors comme çà t’en as un tout nouveau et tu veux pas le dire! Allez, fais voir ta collec’. »
S’il y a une chose que vous détestez, c’est bien les pin’s, aussi cet abruti, qui est persuadé que vous en avez, vous agace au plus haut point. En plus il ne va pas vous lâcher avant qu’il comprenne son erreur, ce qui peut être long. Heureusement, vous connaissez le truc et lancez :
- « T’as du bol, mec! Le gars à l’arrêt de bus, avec la casquette couverte de pin’s, vient de m’en échanger des ultra-récents. »
L’effet est radical : à peine avez-vous fini de parler que l’abruti a filé vers le gars en question. Vous voici de nouveau tranquille…pour cinq minutes!
Par chance, vous arrivez jusque chez vous sans encombre, mais en commençant sérieusement à désespérer de la fin de la collectionnite, qui dure maintenant depuis de longs mois. Le soir, vous vous allongez dans votre lit pour profiter d’une nuit réparatrice avant d’affronter une nouvelle journée marquée par la folie des pin’s, demain…

Rendez-vous au 1.

1

Mais pourquoi le réveil sonne-t-il si fort? En ouvrant péniblement les yeux vous découvrez au pied de votre lit, en train de s’époumoner dans un cor de chasse, un vieil homme au visage écarlate. Celui-ci, constatant par la vision de votre visage plus ensommeillé que stupéfait que vous venez juste d’émerger des bras de Morphée, s’arrête aussitôt de souffler pour déclamer avec emphase:
« Bienvenue à Pinsland, l’ami ! », puis il arbore un large sourire.
Encore hébété, vous regardez autour de vous et ne reconnaissez plus rien de votre chambre. Les murs de la pièce où vous vous trouvez sont constitués de lourdes pierres grises grossièrement taillées, et les flammes d’un candélabre, posé sur une épaisse table de bois à côté du lit, constituent l’unique source d’éclairage.
« Tu ne rêves pas, l’ami », poursuit l’énigmatique personnage en écho à vos pensées. « Ce que tu vois es bien réel. Tu es mon hôte de marque au château de Pinstown. Et ne t’offusque pas de ne pas être logé dans la suite royale. D’abord je ne suis pas le roi mais le grand pinseur, aussi mes invités n’ont-ils droit qu’à cette simple cellule. Et puis surtout le temps presse : tu es là pour sauver le royaume, et par conséquent les pin’s. »
« J’ai horreur des pin’s », ne pouvez-vous vous empêcher de lâcher avec un air de mauvaise humeur non feinte.
« C’est justement pour cela que je t’ai choisi, l’ami », s’empresse de répliquer le grand pinseur, « mais laisse-moi t’expliquer tout ceci.»
Il tire alors une des chaises situées près de la table, s’installe le plus confortablement possible et commence son discours.
« Nous autres habitant de Pinsland connaissons une grave crise de pin’s. Le collectionneur fou, qui essaye de s’accaparer les objets les plus précieux lors de chaque vague de collection a réussi à dérober le Pin’s d’Or, propriété de notre roi Hépin Glet. En tant que grand pinseur, j’ai suggéré au roi d’envoyer une escouade reprendre le précieux pin’s, mais la demeure du collectionneur fou est très bien gardée, et l’expédition disparut sans laisser de traces. Alors, j’ai compris que seul un espion pourrait s’infiltrer parmi les sbires du collectionneur fou pour ramener le Pin’s d’Or. Cependant, afin d’éviter tout problème, j’ai organisé une épreuve : sortir de Pinstown avec un sac de 20000 pin’s sur le dos. D’apparence simple, cette épreuve n’a jamais été surmontée par quiconque, et pour une seule raison : tout le monde ici est obnubilé par les pin’s, et chacun a tenté de transporter le sac chez lui pour les garder. Il me faut pourtant quelqu’un qui soit capable de dérober le Pin’s d’Or à la vigilance du collectionneur fou sans désirer le conserver pour lui ensuite. J’ai donc estimé que tu étais la personne idéale, toi qui exècre les pin’s. » En votre for intérieur, vous ne pouvez que reconnaître la justesse du raisonnement du grand pinseur.
« Toutefois, poursuit celui-ci, je dois te faire passer les preuves pour ôter mes derniers doutes et être certain que je ne me suis pas trompé. Si tu sors de la ville en me restituant le sac, alors je serai véritablement sûr de ton désintéressement vis-à-vis des pin’s, et tu auras toute ma confiance pour mener à bien la mission de récupération du Pin’s d’Or. » Puis le grand pinseur se redresse, indique qu’il va vous attendre dehors le temps de procéder à vos ablutions, et qu’ensuite vous irez ensemble chercher votre équipement.

-Si vous désirez suivre ses instructions, sautez du lit à la recherche du broc d’eau au 4.
-Si vous lui rétorquez que jamais vous n’accepterez de servir la cause des pin’s, allez au 2.

2

Le grand pinseur troque sa mine joviale pour un visage profondément grave. Il ne prononce qu’une seule phrase, sobrement :
« Toi seul peut sauver Pinsland. »

-Si vous souhaitez finalement accepter votre rôle de messie, rendez-vous au 4.
-Si vous persistez dans votre refus catégorique, replongez la tête sous les couvertures au 3.

3

Vous êtes en train de dormir. Dans quelques heures vous allez vous réveiller. Vous descendrez dans la rue et, oh miracle, plus de pin’s! Pinsland n’aura pas survécu au vol du Pin’s d’Or, drame auquel vous seul pouviez remédier. Bientôt, votre nom va circuler parmi les adeptes des pin’s défunts. Tous vont vous reconnaître comme le coupable de la disparition des pin’s. A partir du moment où vous vous réveillerez, vous serez recherché, traqué partout dans le monde par les fanatiques des pin’s avides de vengeance. Peut-être parviendrez-vous à déjouer tous leurs pièges, à éviter toutes leurs embuscades, mais votre vie va devenir un enfer de tous les instants. Il vous reste quelques heures à dormir tranquille. Profitez-en bien, ce sont les dernières…

4

Après vous êtes débarbouillé et fait tout ce qu’il fallait, vous avisez des vêtements pliés au pied de votre lit. Point de jeans et de basket, ou de costard cravate et de chemises tirées à quatre épingles : de courtes et souples bottes de cuir (certainement un luxe réservé à ceux qui ont l’intention de beaucoup voyager), un pantalon en toile de jute et un justaucorps. Vous vous apprêtez un peu maladroitement, peu habitué à enfiler ce genre d’habits. Dommage que vous n’ayez pas de miroir, ou plutôt tant mieux, vous ne savez pas trop que penser de votre nouvel accoutrement. Vous finissez par pousser la porte et emboîtez le pas au grand pinseur, qui vous conduit à travers un dédale de couloirs et d’escaliers éclairé par des torchères, pour déboucher dans un arsenal bien rempli.
« Choisis! », dit simplement le grand pinseur
« Mais je suis incapable de me servir de telles armes! », protestez-vous à la vue des dagues, haches, épées, poignards et autres lances alignées sur des râteliers ou empilées sur de hautes étagères, qui couvrent pratiquement tout l’espace de la pièce.
« Ce n’est pas grave », répond le grand pinseur, « tu n’en aura vraisemblablement pas besoin avant d’être sorti de la ville, c’est juste pour la forme. »
Choisissez donc, si vous souhaitez en prendre, 1 ou 2 armes dans la liste ci-dessous :
-épée (enc=3 ; dom=+3)
-hache (enc=4 ; dom=+4)
-lance (enc=max ; dom=+10)
-poignard (enc=2 ; dom=+2)
-dague (dom=+1 ; enc=+1).
Puis le grand pinseur s’approche pour vous donner 5 pin’s. « Ne les refuse pas, c’est la monnaie en vigueur dans tout le Pinsland. Ils te seront utiles dans la traversée de la ville. »
Enfin, il marmonne quelques mots inintelligibles et un grand sac apparaît à ses pieds, dans un nuage de fumerolles bigarrées. « Voici le sac contenant les 20000 pin’s. Prends-le. » Vous vous exécutez (sac (enc=max)). « Je vais maintenant te conduire à l’entrée du château ou l’épreuve va pouvoir commencer. » annonce-t-il.
Vous le suivez en portant les 20 kilos de pin’s sur votre dos. En arrivant dans la cour, vous constatez que l’aube va bientôt se lever. « Passe sur le pont-levis pour entrer dans la ville. Je t’attendrais après la sortie de la porte du nord pour midi, ce qui te laisse largement le temps d’arriver. Bonne route, l’ami ! » Le grand pinseur vous salue de la main puis retourne sans autre formalité à l’intérieur des murs. Après quelques instants, ne trouvant rien de mieux à faire, vous décidez de tourner les talons pour quitter l’enceinte fortifiée.

Pinstown vous attend au 5.

5

Deux gardes situés à l’extérieur du château vous font signe de déguerpir au plus vite. Le chemin que vous empruntez descend en pente régulière vers la ville. Vous ne croisez personne et ne remarquez que peu de bâtiments au bord de la route, mais tous sont imposants et de belle facture. Sans doute traversez-vous le quartier où résident les notables de la ville. Au bout d’un moment, vous remarquez un sentier qui part sur la droite.

La voie principale continue au 6.
Le sentier vous conduira au 10.
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Ecoute j'ai survolé mais je le lirais plus tard plus attentivement... C'est complètement loufoque et comique style humour décalé et dingue à la Monthy Python !!!!! Belle comparaison.... Ton avh fait combien de pages ou paragraphes.... Tu devrais le poster sur le site de Oiseau s'il est fini, qui sait sans doute des lecteurs apprécieront cet ovni totalement original et sans comparaison possible avec le genre habituel de cette littérature....
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