Pourquoi pas un Duel-like en DF?

O_o je parle d'un film, pas d'une sous merde de disney............

dav-ID a écrit:

O_o je parle d'un film, pas d'une sous merde de disney............

Beuh?? Ben c'est un film sorti au ciné...et c'est pixar, pas disney...Hum, toi aussi, visiblement, tu essais de l'oublier, hein ?? Neutral

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Ultime rempart contre le Mal ( ... en contrat formation-emploi .... )

Il doit parler d'un film d'horreur intitulé THE CAR des années 70 ou 80. C'était une voiture possédée par le diable qui attaquait et tuait des piétons et des cyclistes. Dans le même style, il y a aussi CHRISTINE de Stephen King.

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Aventures dont vous êtes le héros dans l'univers de Xhoromag
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Oiseau a écrit:

Il doit parler d'un film d'horreur intitulé THE CAR des années 70 ou 80. C'était une voiture possédée par le diable qui attaquait et tuait des piétons et des cyclistes. Dans le même style, il y a aussi CHRISTINE de Stephen King.

Dommage, je ne connais pas ce film! Mais pour être aussi peu célèbre, c'est qu'il ne brille sans doute guère par sa qualité!

Lien : http://www.imdb.com/title/tt0075809/

Marmouscule batman

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Nous venons de votre futur!

En France ils ont appellé ce film "enfer mécanique" et il est pas si mal et bien flippant.

Tiens, je me demande ce que penserait Voyageur Solitaire de mon projet d'AVH de Duel?

Cela fait longtemps que j'ai mis de côté ce projet, jusqu'à ce que je retombe sur le topic cet après-midi. tongue

Marmouscule dwarf

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Nous venons de votre futur!

Perso, je suis pas trop fan du style Mad Max ou " le combattant de l'autoroute", mais pourquoi pas ? Tant qu'il y a de l'action, du rythme, de grands espaces et des héros attachants... Pourquoi pas ?
Si vraiment ce projet te branche, fonce, fais-toi plaisir !

France 3 a eu l'excellente idée de rediffuser la version longue en téléfilm de "Duel", caractérisée par une intro où l'on voit le héros quitter la ville, l'épouse dioscuter au téléphone et, surtout, avec une voix off sérieuse, beaucoup moins imbécile que dans le téléfilm original (je parle de la VF).

colors

Autre ajout succulent: l'autobus scolaire bloqué dans la terre et le retour du camion qui allume ses phares dans le tunnel, comme pour mieux signifier à sa proie qu'il la guette encore et toujours! Dans le restauroute, j'ai cru remarquer qu'une musique de fond avait été rajoutée afin de mieux retranscrire la tension dramatique du conducteur qui croit reconnaître son prédateur parmi les chauffeurs accoudés!

farao

En revisionnant le film, j'ai bien évidemment repensé à mon projet certes mort-né mais dont je pense qu'une transposition en Ecosse serait vraiment une excellente idée!

Marmouscule dwarf

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Nous venons de votre futur!

Marmouscule a écrit:

En revisionnant le film, j'ai bien évidemment repensé à mon projet certes mort-né mais dont je pense qu'une transposition en Ecosse serait vraiment une excellente idée!

Marmouscule dwarf

Une suite de Duel en Ecosse c'est une idée à creuser, je pense que c'est le climat des highlands qui t'attire, j'imagine déjà l'ambiance phares de camion allumés dans la nuit sur fond de brume et de pluie battante !

Soudain, alors que vous dormiez du sommeil du juste, un terrible fracas vous tire de votre rêverie pour vous replonger dans la terrible réalité qui est la vôtre. Stupéfait, vous constatez que vous n'êtes plus entouré d'obscurité étoilée mais qu'un brouillard givrant cerne à présent les cimes alentours.

Alerte, vous bondissez immédiatement sur vos bottes et vous vous précipitez, pale

le coeur battant, vers la plus proche lucarne du grenier. A votre grande horreur, vous découvrez que le camion est de retour, tel une bête sauvage qui aurait vous aurait repéré à l'odeur! La maisonnette de la ferme abandonnée est pulvérisée par le pare-chocs du camion en furie! Les planches et bibelots volent en éclats dans toutes les directions, tandis qu'un canapé déchiqueté retombe en plumes sur les décombres fumants de l'infortunée demeure en bois de chêne.

Plus robuste qu'un buldozer, plus rapide qu'une grue, le camion ne semble même pas souffrir de l'impact, il défonce ensuite la barrière du pré voisin comme si elle n'existait pas et ne ralentit sa course que pour faire demi-tour. Depuis votre cachette, vous voyez votre adversaire se placer au sommet de la colline, dans le lointain, face à vous; puis, il allume ses phares, à la manière d'un monstrueux Nautilus perçant le voile des fonds-marins à la recherche de sa proie.

La suite est très facile à deviner: le camion entend revenir à la charge en détruisant de la même façon les deux malheureuses habitations restantes du hameau perdu. Or, il ne reste plus que le hangar aux tracteurs (sa tôle est presque aussi fine que du papier aluminium) et votre grange où vous pensiez trouver refuge pendant la nuit. D'une fabrication à l'ancienne, elle est entièrement constituée de charpentes de bois et vous savez qu'elle est susceptible s'écrouler au moindre coup de vent. En effet, les piliers de chêne sont vermoulus et le grenier où vous vous trouvez s'effondrera au passage du colosse. Pour ne rien arranger, votre voiture que vous aviez dissimulée près des bottes de foin se trouve pile dans l'axe des vantaux: il faut absolument la sortir de cette bâtisse si vous souhaitez vous enfuir en un seul morceau du lieu-dit! Par bonheur, vous remarquez que les clés sont déjà sur le contact et que votre portière est légèrement entrouverte.

Sans surprise, le camion exhale de ses tuyères une fumée âcre, d'un noir d'encre si huileux que même le brouillard ne semble pas vouloir la dissipser. Puis, rugissant de tous ses chevaux, le mastodonte de la route commence de dévaller la pente embrumée, droit dans votre direction! Une vision absolument cauchemardesque qui augmente votre taux d'adrénaline. Vous n'avez que trente secondes pour réagir avant que tout ce qui vous entoure ne s'écroule sur votre tête! Mais comment compte-vous faire?

Allez-vous sauter du balcon, dans l'espoir d'atterrir sur l'une des bottes de foin avant de regagner votre véhicule? (rendez-vous au 4).
Sauter directement sur le toit de votre voiture? (rendez-vous au 321).
Descendre l'échelle à toute allure en ignorant les barreaux? (rendez-vous au 327)
Rester où vous êtes dans l'espoir que c'est d'abord le garage que le camion heurtera? (rendez-vous au 199?).

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Nous venons de votre futur!

yeah ca a de la gueule ce paragraphe thumleft

je t'encourage vivement à te lancer dans ce projet, j'aime beaucoup l'ambiance

Vous finissez par arriver à la station service et vous vous garez à gauche des pompes de Super Sans Plomb. Un seul coup de klaxon suffit à faire venir un garagiste, qui vous passe un coup de chiffon sur le pare-brise encrassé par le monoxyde de carbone du Camion Loch Ness. Pendant qu'il éponge vos vitres à l'aide de son spray et que vous actionnez vos essuie-glaces pour lui faciliter la tâche, vous constatez bientôt que l'imposant camion de tout à l'heure se gare un peu plus loin que vous sur votre droite, près des pompes de Gas-Oil.

Intrigué, vous braquez toute votre attention sur la cabine surélevée du conducteur mais tout ce que vous apercevez du chauffeur n'est que son bras gauche, musclé et fort bronzé, son rétroviseur latéral n'étant pas orienté dans votre direction. Un autre pompiste rejoint le poids-lourd, vous n'entendez pas l'échange de paroles mais le mécano semble exécuter l'ordre reçu et prépare le plein pour son nouveau client. Pendant ce temps, vous entendez la porte de droite du camion s'ouvrir, hors de votre champs de vision et, pour la première fois, vous apercevez la silhouette du chauffeur qui longe la volumineuse citerne cilyndrique. ... What the fuck ?!?

Enfin, à défaut de voir son visage et sa stature, vous n'apercevez du routier que ses jambes. Or, à votre grande surprise, vous découvrez qu'il porte des souliers noirs à lacets très serrés et que de hautes chaussettes blanches remontent jusqu'à ses genoux que recouvrent les plans fripés d'un kilt écossais! Le conducteur est manifestement un habitant de la région mais vos connaissances en familles ancestrales sont insuffisantes pour vous permettre d'identifier son clan! A moins qu'il ne porte qu'un costume d'apparât promotionnel en rapport avec la marchandise qu'il transporte?

Vous avez à peine le temps de réaliser l'originalité de la situation que votre pompiste s'exclame:"Cela nous fera 25£!" Machinalement, vous plongez votre main dans votre boîte-à-gants et réglez la somme indiquée au jeune homme, puis vous redémarrez vers le Nord, quelque peu perplexe. Tandis que vous vous réinsérez dans la Route Nationale, un simple coup d'oeil dans votre rétroviseur intérieur vous indique que la cabine du camion est vide, son chauffeur étant peut-être en train de s'offrir une bière (que vous espérez sans alcool) dans la buvette de la station-service.

Drôle de personnage! songez-vous. Bah, qu'importe! ce soir, vous serez parvenu à destination et cette stupide histoire de chauffeur ivre qui zigzague ne sera plus qu'un lointain souvenir.

Marmouscule dwarf

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