Les bonnes blagues des aventuriers...

Mouahaha.
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Citation :

Kim Jong-Un, l'"homme vivant le plus sexy" de 2012

de NouvelObs.com

Le journal du Parti communiste chinois a - très sérieusement - informé ses lecteurs du prix décerné par un journal satirique américain au leader nord-coréen.



Le journal du Parti communiste chinois (PCC), le "Quotidien du Peuple", a annoncé sérieusement à ses lecteurs qu'un média en ligne aux Etats-Unis avait élu le leader nord-coréen Kim Jong-Un l'"homme vivant le plus sexy" de 2012, en prenant apparemment pour argent comptant le classement de ce journal satirique américain.

Le site internet de cet organe officiel du pouvoir à Pékin a publié deux paragraphes reprenant mot pour mot l'article paru sur la page web de "The Onion" (l'oignon), et les a accompagnés d'une galerie photo avec pas moins de 55 clichés de Kim, le dirigeant nord-coréen, qui a succédé il y a près d'un an à son père Kim Jong-Il, décédé.

Le Quotidien du Peuple mentionne en outre le "site internet américain The Onion" comme l'organisateur du prix, sans préciser qu'il s'agit d'une publication satirique. L'article du journal chinois est diffusé à la fois en anglais et en mandarin, dans la rubrique Actualités internationales.

"Adorable et parfaitement macho à la fois"

"Avec son visage rond à la beauté ravageuse, son charme de minet et sa constitution robuste, la coqueluche de Pyongyang est le rêve de toutes les femmes", affirme "The Onion" dans son article cité mot pour mot par le site web du Quotidien du Peuple. "Sous des dehors d'homme fort qui cachent son côté indéniablement mignon et chou, Kim a fait chavirer le coeur des membres de la rédaction avec son parfait sens de la mode, sa coiffure chic et, bien sûr, son sourire légendaire", poursuit l'article citant toujours "The Onion".

Le "Quotidien du Peuple" cite en outre la prétendue rédactrice en chef de la rubrique loisirs et style de "The Onion", Marissa Blake-Zweiber, déclarant à propos de Kim : "Il a ce rare don d'être en quelque sorte totalement adorable et parfaitement macho à la fois".

Ma foi, je crois que ça vaut toutes les blagues du monde.

Kim Jong-un, l'homme le plus sexy de 2012 ...

Bon je sais plus si je vous l'ai déjà racontée celle-là, alors je tente

Attention, c'est pour les amateurs d'humour très noir, et c'est évidemment du trentième degré...

Spoiler:

EDIT : Bon, j'avais une blague raciale américaine à rapporter, mais elle peut-être plus drôle lorsque ce n'est pas moi qui raconte : https://www.youtube.com/watch?v=jyald5tqM8E

les blagues raciales, l'humoir noir et tutti quanti, faut pas forcément en avoir peur, mais par contre, c'est mieux quand c'est drôle hi hi

le Zakhan noir a écrit:

Bon je sais plus si je vous l'ai déjà racontée celle-là, alors je tente

Attention, c'est pour les amateurs d'humour très noir, et c'est évidemment du trentième degré...

Spoiler:

Rhoooooooo!!!!!
Elle est rude quand même!
J'en ai une un peu du même tonneau...

Spoiler:

Qu'est ce que tu proposes à boire à un juif dans un easy jet ?

Spoiler:

J'la comprends pas !

MacDo dévoile son nouveau calendrier pour 2013 ...

Spoiler:

Pour rester dans la veine de Mac Do;;;

T'as vu ?
Mac Do a sorti un nouveau burger avec merguez et semoule, par contre ils ont abusé, ils l'ont appelé le Mac Grébin.

Elle est immonde, je l'adore:

Qu'est-ce qui laisse des traces de griffes sur un comptoir?

Spoiler:

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." "
J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.

Moralité :

Spoiler:

Ben merde alors! Je vais devenir parano, maintenant!

[quote="ALIN V"]Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d’entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l’escalier, et va s’écrouler dans son lit.

Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d’eau avec de l’aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été nettoyé, il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !

- Le mari étonné : Pourquoi toutes ses attentions ?

- Sa femme : Ben hier quand tu m’as réveillée en t’écroulant dans le lit j’ai voulu te déshabiller et tu m’as repoussée en criant : « Lâche-moi salope, je suis marié !» [/color]
J'en ai une mais dans l'autre sens :


Le type se réveille en pleine nuit, regarde l'heure à sa montre : 4h du mat' ! Paniqué, il sort du plumard à toute vitesse, et la nana qui dort à côté de lui se réveille et demande :
-- mais qu'est ce que tu fais ?
-- Je rentre, ma femme va s'inquiéter.
-- Pauvre connard, c'est moi ta femme !!

grillé

Quand j'étais petit on me disait mange de la viande tu seras fort comme un boeuf, plus tard je me suis rendu compte que je suis monté comme un cheval !!
Merci Findus !! sans être vantard >> la mauvaise blague du moment lol.

Vive l'actualité...

Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, la moule et les pieds ?

comment fait-on pour sauver un rom de la noyade ?


commence par retirer ton pied de sa tronche...

Une blague que m'ont racontée des partenaires de jeu de tarot après qu'ils eurent vidé une bouteille de rouge.

Deux hommes et un chien sont sur un bateau. Le chien pète. Les deux hommes sont retrouvés morts. Pourquoi ?

Spoiler:

Quel est le poid idéal d une belle-mère ?

Spoiler:

Pourquoi on pêche plus le mérou ?

Spoiler:

Probablement connu, mais toujours d'actu :

Pourquoi Frank Ribéry ne veut pas jouer pour un club anglais ?

Spoiler: